Hoe ben ik gekomen waar ik nu ben? Een verhaal over geestesziekten en hoe ik hulp kreeg

Toen ik een kind was, had ik meer energie dan de meeste mensen. De meeste kinderen van mijn leeftijd hadden niet veel te zeggen of te doen. Ze zaten altijd binnen videospelletjes te spelen en TV te kijken. Mijn vrienden en familie zeiden altijd dat ik vreemd was. Ze dachten dat ik iets verborg omdat ik zoveel praatte over willekeurige dingen en hoe gelukkig ik meestal leek. Toen ik acht jaar oud was, drong het tot me door dat er iets niet in orde was met mij. Een jaar lang nam mijn moeder me bijna elke dag mee naar een psycholoog van de universiteit die af en toe kinderen zoals ik zag. Aan de ene kant vertelde hij haar dat hij dacht dat er niets mis was met mij; aan de andere kant vertelde hij haar dat mijn gedrag hem erg ongemakkelijk maakte, dus drong hij er bij haar op aan me niet meer terug te brengen. Hij raadde mijn moeder ook een psychiater bij zijn alma mater aan om regelmatig te bezoeken, evenals enkele ambulante programma's voor het geval ze medicatie volledig wilde vermijden en mijn geestelijke gezondheid van tijd tot tijd in de gaten wilde houden in plaats van van elk bezoek tot een trauma-veroorzakende ervaring te maken als ze elkaar in de toekomst weer zouden blijven zien. Ik begon bang te worden wanneer ik die woorden 'raar' en 'ongemakkelijk' uit de mond van mensen hoorde komen, omdat ze meestal werden gevolgd door iets negatiefs dat achteraf gebeurde.

Mijn familiegeschiedenis met mentale ziektes

Mijn vader had schizofrenie en nam zijn medicijnen niet. Mijn moeder had een bipolaire stoornis en slikte medicijnen. Ik heb een oudere zus die autisme heeft. Niemand in mijn familie was geestelijk gezond. Van jongs af aan ontwikkelde ik een obsessieve compulsieve stoornis (OCD). Ik werd bang dat ik de wc-borstel had laten liggen of dat er een vlieg mijn slaapkamer was binnengevlogen. Ik werd urenlang verteerd door gedachten over deze dingen. Ik probeerde ze te negeren door tegen mezelf te zeggen dat het geen zin had me zorgen te maken over iets dat nooit zou gebeuren. Maar dan begonnen de zorgen weer. Therapie hielp niet. Ik begon met zelfbeschadiging toen ik 13 was. Ik probeerde mezelf te verwonden omdat ik dacht dat andere mensen dat ook deden. Het hielp niet. Ik probeerde te stoppen. Ik heb veel dingen geprobeerd. Ik probeerde therapie. Ik probeerde medicijnen. Ik probeerde zelfbeschadiging. Ik vond niets dat werkte. Ik was nooit in staat om 'normaal' te zijn. Toen ik 15 was, kreeg ik een angstaanval terwijl ik in de klas zat. De leraar vroeg me of ik in orde was en of ik de klas wilde verlaten. Ik schudde mijn hoofd en toen kreeg ik weer een angstaanval waar de hele klas bij was. Mijn ouders brachten me de volgende dag naar het ziekenhuis. Ze zeiden dat ik mijn medicijnen moest innemen en dat ik moest ophouden met het "verliezen" van mijn geduld bij andere mensen. Ik deed een paar maanden wat me gezegd werd en stopte toen met de medicijnen. Ik voelde me beter. Ik beefde niet meer in het bijzijn van mensen. Ik had niet meer het gevoel dat ik elk moment in huilen kon uitbarsten. Ik dacht dat als ik zo was toen ik 15 was, ik nu waarschijnlijk in een psychiatrische inrichting had gezeten. Ik wilde 'normaal' zijn. Therapie hielp niet. Ik ging anderhalf jaar lang wekelijks in therapie. De therapeut zei dat ze kon zien hoe graag ik 'normaal' wilde zijn en hoe moeilijk het voor me was om te accepteren dat ik een geestesziekte had. We spraken over hoe ik mezelf moest accepteren. We spraken erover dat ik mijn geestesziekte moest accepteren. We spraken erover dat mijn geestesziekte geen zwakte was maar een geschenk. We zeiden dat ik mijn gevoelens moest waarderen in plaats van ze te negeren. We hadden het erover dat het OK was om verdrietig te zijn en dat ik me daar niet slecht over moest voelen. Maar we spraken nooit over hoe ik moest stoppen met zelfbeschadiging.

Hoe ik therapie vond, en mij hielp.

Ik begon bang te worden als ik die woorden "raar" en "ongemakkelijk" uit de mond van mensen hoorde komen, omdat ze meestal werden gevolgd door iets negatiefs dat daarna gebeurde. Ik was 15 jaar oud toen die eerste angstaanval plaatsvond. Ik wilde 'normaal' zijn. Een paar jaar later begon ik met zelfbeschadiging omdat ik dacht dat andere mensen dat ook deden. Ik probeerde zelfbeschadiging omdat ik dacht dat het was wat andere mensen deden. Ik wilde ermee stoppen. Ik heb ook vaak geprobeerd te stoppen met zelfbeschadiging. Ik wilde stoppen. Maar ik wist dat ik niet zomaar kon besluiten om te stoppen. Ik wist dat ik eraan moest werken. Dus dat deed ik. Ik ben naar een specialist gegaan in chronische-depressie.

De lange weg naar herstel: werk, vrijwilligerswerk en conferenties

Na de angstaanval en mijn bezoek aan het ziekenhuis toen ik 15 jaar oud was, stopte ik met medicijnen. Ik voelde me beter, maar ook alsof ik gek werd. Ik was vervuld van schaamte en zelfhaat. Ik dacht dat ik een last was voor mijn familie en vrienden. Dus gedroeg ik me als een last. Ik sneed mijn polsen door, ik probeerde een overdosis te nemen, meerdere keren, ik probeerde mezelf uit te hongeren, meerdere keren. Ik was een last voor anderen. Ik was een last voor mezelf. Ik wilde stoppen maar ik wist niet hoe. Ik probeerde zoveel dingen en ik vond niets dat werkte. Ik was nooit in staat om 'normaal' te zijn. Toen ik 18 was, ging ik eindelijk naar een ziekenhuis toen ik bewusteloos was na mijn vijfde zelfmoordpoging.

Conclusie

Ik dacht dat ik vreemd was. Ik dacht dat ik iets verborg. Ik dacht dat ik een last was. Maar ik had het mis. Ik probeerde mijn leven zo goed mogelijk te leven. Ik probeerde oké te zijn met wie ik was. Ik probeerde mezelf te accepteren. Maar ik was niet OK. Ik weet nu dat ik een geestelijke ziekte had. Het is geen zwakte. Het is geen schande. Het is niet iets om je voor te schamen. Ik ben het gewoon. Ik weet dat ik het waard ben. Ik weet dat ik het verdien om gelukkig en gezond te zijn. Ik weet dat ik beter kan worden. Ik weet dat ik dit kan. Ik weet dat ik in orde kan zijn. Ik weet dat ik kan leven. Ik weet dat ik oké kan zijn met wie ik ben. Ik weet dat ik dit kan. Ik weet dat ik hulp kan krijgen.